摄于 青川

心中波澜再起

是不是因为你，已经有点分不清楚了

唯一能确定的是那些过去在心中的份量着实让我沉甸甸

那些平静的表面下

我们之间的纠缠，像是一场没有安息的战役

而战役的对抗，只是如同空气般的内心

想对你说声 感谢

是的 感谢你给了我那些偶尔让我怀念而纠缠的过去

你 让我学会了如何做一个听从自己内心的小女人

感谢你，在波涛汹涌的暗潮涌动中，那样义无反顾

不管过往地在我情感的历史上刷新了一些依稀退却的痕迹

分开了，其实是我们之间最好的结局

分开了，连同我们中间的友谊

分开了，逝去的不仅仅是纠结

我爱那些过去，真的

但是我不知道自己是否爱过你

抑或是我真的如同你说的只爱着我自己

自私是不是我们共同的本性

本性的我们曾经习惯用良好的上半身修养伪装着自己

反思，让我真的不怪，不怨，不恨

只是心中有着一些卑微的叹息

叹息伴随着每日的深夜

祝福

在你每个波涛汹涌的时刻

都有我们共同珍视的，爱，相伴......

摄于 青川（沈若飞）

如果每日，都可以为了今天而生活

如果每日，都可以满怀着幸福而生活

如果每日，都可以拥抱着温暖而生活

如果每日，都可以辛勤地为明天而生活

如果每日，我们的心中都心怀着梦想并希望

如果每日，这些所有都可以丰富着我们的内心

那么，每日，都是辛勤，幸福，而有意义的！

摄于 青川（沈若飞）

有人说忘记过去，就能有新的开始

可是这个新的开始和忘记过去其实没甚么关系

因为生活推动着你，爱怎么过都必然需要往前过

我的过去需不需要遗忘呢？

我曾经也思考着这个问题

本来的确和新开始有关系 可是现在发觉有毛关系啊？

我的新开始不是谁的恩赐，完全是生活所迫

今天游离中想了一些乱七八糟的事情

本来觉得或许有些时候我一直没从过去回过神来

对某人的唾弃和憎恨有时候也突然浮上心头

想大骂他一顿，还有当面痛扁他

想羞辱他，还有写个控诉书甚么的

检验一个女人的品位基本和她选择的男人有关

我不想承认是自己品位有问题

这个成为了我的心头痛！

我一直在说服自己

换个思路 其实得到的会是更好

那个甚么为了让我牵挂的理由虽然无聊又幼稚

但是且让我认为那是自己魅力散发的余温吧～～

这是不是一种自欺欺人呢？

管它呢，我只知道比自己想着郁闷这个理由更有益于身心

过着自己的生活

每天八杯水，敷面膜，外加睡前一杯牛奶

逛街 吃饭 看电影，还有帅哥美女共言欢

写稿，看书，花钱，还有不断死掉和重生的脑细胞

我的生活在单调和偶尔精彩以及所谓潇洒中随着时针流过

不念 不想 不思那些让我身心有些疲惫而扰乱心情的过往

再一次重申：不是忘记了过去，而是生活所迫!

既然如此，就让它平淡中添点梦幻和自给的精彩中绽放生存吧！

摄于 青川马鹿小学（沈若飞）

觉得记忆已经有些远了，可是最近的梦境里却时常带我回到原来的地方

睡眠不好，因为无休止地回归和那些片片清晰的回忆

这个世界多么神奇，那些褪去的痕迹在你身上的烙印不断没有褪去，反而越陷越深

感觉到了孤独，还有停不住的寂寞

回想起以前，羞愧难当，还有那阵阵的成长

不想承认的东西太多，可是可以回避的却寥寥无几

日子过得忙碌、单调、还有莫名的想象

内心充满着恐惧、沉闷，还有未知的期待

以为一个人的生活也是可以很好的，至今发觉，或许这真的只是以为吧

最多出现的词汇，有关纠结，有关郁闷，还有最多的“反思”

两个人的相处，有时候真的是一场温和中带着杀气的战役

以你的游刃有余，到结局的惨败收场

以成败论英雄总是它亘古不变的真理

生活变得并不是我想的如此，这是一个过渡吗？

那些给与过我的伤害的人，我的原谅需要几秒？

我的疑问太多，我的知觉太少

我的幻觉太多，我的触觉太少

这是一种另类的悲哀吗？

文艺于我心中的份量总是在无意识中就倾囊而入

而我只希望一日，我可以成为现实的产物

那样于人，于我，终将不再有莫名的疑问和叹气

生活依然在继续，不曾因为任何事物改变～～

摄于 青川

我很懒，懒到伸手触及的东西都觉得是一件多么累人的事情。

我很懒，懒到好久不曾关注的东西不是不想关注，而是懒得不知道怎么去关注

我很懒，懒到一个镜头地想此时此刻有没有可以充饥和让自己遗忘的东西，而不想下一刻未来的到来

我很懒，懒到在这个荒废的空间中都开始懒得呻吟

我很懒，懒到那些所谓的思想的游走，貌似从头上滑过，而我懒得抬头

我很懒，懒得不想去想有关过去的种种，还有未知的未来～～～

摄于 青川

摄于 青川板房